Amadamar

¡Yo voy a cuidar de mi amorcito! No tienes nada que temer...
A Edda la conocí un día caminando por el Microcentro y adorando la pantalla. Puede decirse que tuvimos una historieta fugazeta, ya que después me dejó por Rodolfo Rani en la otra película, pero asimismo hemos quedado como amigos y recurrí a ella para llevar a cabo el plan de liberación.
El próximo sábado tendrás que emperifollarte bien masita, que te pasarán a buscar en una Talp 338 con rumbo al Sexoutlet.(el de 15 pesos) No te asustes, allí estaré esperándote cómo único y ansioso cliente. Haremos como que soy uno más y pagaré los patacones convenidos con los procenex. El fiel gino estará esperándonos en el trineo que estará en el parking, remacharemos un rato y ...bueno, bueno, huiremos al amanecer cuando Alfredito, el conserje eunuco haga la vista gorda, o ponga la vista en una gorda que contraté para distraerlo.
De allí en adelante una vida feliz y prospera se abrirá a nuestro amor que no cambio por nada, cuando empieza a cabalgar.
Feliz Navidad!

tu papito.

Papito Mío:

Alabadas sean las trompetas que anuncian la llegada de tu amor otra vez hasta estas playas. Mi vida es una sinfonía inconclusa desde que nos separamos y vivir así es morir de amor, y las manos de La Gran Separadora me entregaba hasta que tu vi en la lontanacia a nuestro querido Gino, que volaba hacia mi ventana con un sobre entre los dientes. Lo reconocí enseguida, por sus arrumacos navidezcos, y desde ese momento el sol ha vuelto a iluminar mis tomates.

No sabes con cuanta algarabía leo la noticia de tu libertad de acción, si hasta parece que mi fiel Gold Butterfly saliera de su soponcio de tanto largo tiempo y volviera a vibrar al son de nuestro amor. Una ola de nostalgia de beber tu risa loca y sentir junto a mi boca como un fuego tu respiración me ha trepanado el alma. Y sin embargo, la realidad que es cruel y es mucha me llueve como chaparrón veranezco.

Si de mi dependiera, correría a tus brazos sin demora, te abrazaría entre mis pechios, besaría tu pinio y todo eso, pero lamento contarte que sigo detenida e incomunicada, y es por eso que nada has sabido de mí hasta ahora, cuando la Providencia ha guiado al leal Gino Reno para que se cumpla lo que el Destino nos ha destinado.

Sí, papito, la cosa es así. No hay gemúes en mi presente, sólo rejas y reas, todas de temer. En mi carácter de chiva expiatoria me han recluído en la prisión de las Carmelitas Calzadas, y lo peor es que ni siquiera me dieron un caño para defenderme. Para colmo, la jefa de mi rancho es una tal Edda a la que no le caigo demasiado bien, a pesar de mis esfuerzos por confratenizar ecológicamente. La cosa es que cuando accedía a prestarle el Gold Butterfly, justo se quedó sin pilas y ella se quedó con todo el afrecho. Y no quiere entender que no es mi culpa que ya se le hayan agotado las pilas. Pero la peor de todas es la celadora, Perla Santalla, que anda paseando por los pabellones con un paquete de manón y no convida a nadie.

Esto, mi querido papito, es el acabose. Los directivos de las Carmelitas tienen un currete con un peso pesado de barriada y todos los sábados vienen a buscar a dos o tres chicas, supuestamente para hacer "trabajos humanitarios". Nadie sabe muy bien qué es eso, y las que fueron y volvieron, cuando les preguntás se quedan calladas, con cara de idas. Temo que en cualquier momento me toque a mí.

Hablando con Gino mientras leía tu carta, se le ocurrió que sería muy fácil rescatarme, pero que necesitarían de tu ayuda y tu trineo. Te ruego escuches su plan, así podremos concretar mi fuga de este terrible lugar que nos separa. Ya no aguanto sin tu pinio. Si esta cárcel sigue así un común va a pestañar y todo preso es político.

Con mi alma henchida y mi amor a fulltaim

Tu Mar.

Amadamar:

Mi pinio navideño destila el amargo sabor de la añoranza, cuando evoco tus cuerpo chorreante de sidra La farruca y recuerdo las borlas y lametas que cubrían tus pechos como torrentes de trigo y luz.
¿Volverá el verano en que me amabas?

Jo, jo, jo!!! Hace tiempo que estoy en libertad. Cumplí mi condena, pero la verdad es que ya no quiero laburar más para dios. Me quitaron el premio por presentismo y me pareció un acto injusto. Ahora le estoy haciendo un juicio, pero me temo que lo perderé porque el sindicato de la Orden Celestial se ha puesto en mi contra. Aún siguen calientes por la falta de regalos el último fin de año en el que estabamos juntos, tú y yo como tortolitos enmarañados en las mieles del placer y la pasión. ¿Recuerdas, amada mía?

Quiero verte una vez más, así sea lo último que haga en la vida. Dime si es posible, si tus gemúes pueden arreglarse sin tí un par de días y te invito a Chapadmalal que es dónde estoy parando ahora de incógnito. Reservo mi traje rojo para el momento del encuentro. Lo mandé a la tintorería y todo.
Te envío esta misiva con mi fiel Gino Reno, espero que no se pierda en el camino porque anda medio pelotudo con estos calores. La playa no le sienta bien al pobre, acostumbrado a los fríos polares.
Contestame pronto, así compro pilas para el control del Gold Butterfly.

tuyo

tu papito

DPTO DE ASUNTOS CELESTIALES
COMUNICADO Nº 1239/14

Autoridades Supremas Marylan, Comunidad en general, ciudadanos en particular, Maestras, Alugnos:

Es nuestro reconfortante deber comunicarles que a la hora 11, a los 06 minutos del día 33 de Diciembre de 2006, se ha detenido al Señor Papá Noel, cosmopolita, de cantidad indefinida de años, con domicilio legal en Polo Norte, Iglú 349 del barrio de On de Rocs, Sección rolito.
Tras una larga y azarosa persecución en nuestro Carro de Asalto Celeste (que como bien celeste el que quiera que le cueste), siguiendo a un trineo de cuatro cabezas autolimpiantes y sistema dolby, por cierto muy veloz y con airbag de amianto, logramos interceptarlos en el momento en que hicieron una parada técnica para que los renos mearan y procrearan, en las inmediaciones de la Rotonda Finisterre.
Papa Noel (a) "Papito", no ofreció demasiada resistencia y al grito de ¡Jo, jo, Jo! aprovecho para repartir caramelos y echarse un clorín a la vera de la cintura cósmica del sur.
Lamentablemente no pudimos tomar demasiadas fotos de ese momento, pero igual nos enternecimos bastante y estuvimos a punto de largarlo, pero una señal en el cielo nos dijo que debíamos cumplir con nuestra misión y esposarlo, darle cachiporrazos y someterlo a torturas para que confiese, de una vez por todas que es lo que hizo con la partida presupuestaria que se le envió el día 09/08/06 que debía ser utilizada exclusivamente para la confección de juguetes y souvenires para la humanidad en su conjunto.
En este momento se encuentra alojado en el pabellón VIP de la Cárcel de Alta Seguridad del Monte Sin-ni-Ahí, junto a sus fiel secuaces Gino Reno y Eusebio Lador, a la espera del juicio Divino.
De momento se lo acusa de
Asociación ilícita
Incumplimiento de funcionario público
Enriquecimiento ilegal
Contrabando de adminículos sexuales
Mal gusto para vestirse
Halitosis.
Sin más, nos despedimos atentamente, esperando que este año nuevo sea copado y mejor que el anterior que fue bastante pedorro.

Arcángel Atinoso
Jefe departamental, mano derecha del que te jedi.

Desde un lugar que no te puedo decir, a fin del año en curso

Amadamar:

Mi fiel amigo, Eusebio Lador te hará entrega de esta misiva.
Te pido por favor no lo presiones para que te diga mi paradero, ya que temo por tu vida. Te suplico, además que le convides por lo menos con un vaso de agua, ya que son muchos los kilómetros que hubo de recorrer, desde Barrufaldi 814, esquina Busecca hasta llegar a tu solitario y poco comprendido piquete.
Me enteré de tus infortunios en tu abnegada gesta de amor, también supe de los gemúes muertos por la escasez de limonada roché que hay en el desierto. Es que los pobrecillos sufren de constipación crónica y ésto, sumado al empetrolamiento es letal.
Pero no te preocupes, amor de mis amores, reina mía ¿que me hiciste?, que aquí mismo te envío una buena provisión de Agarol y sendas tortas de frutas para frenar la extinción del gemú.
Te extraño, extraño tanto que bueno bueno... Recuerdo aún tu pesebre y aquella estrella que nos guió hacia el irrefrenable tren del instinto y la pasión sin raudales ni torres de control que detengan, por un sólo momento las ansias de volver a morfetearte como otrora.
La brigada celestial me persigue sin descanso. Temo que pronto me hallarán y dirán, con tono socarrón ¡Adentro, mi alma! Y mi alma, sollozará como grulla displicente, gritara tu nombre, Amadamar, penará por sembradíos de rúculas amargas, inmiscuyéndose en aberraciones contra natura re copadas, triste, alejada de la fortuna de abarajarte la bañera, minutos después de cerrar las cortinas del infinito y zonas donde las estadísticas son meras anécdotas, y sólo priman los recuerdos que son como luces que titilan en mi gorro colorado.
Anoche, evocando tus globos navideños, mi consuelo fue accionar el control remoto de ese gold butterfly que fue hecho a la medida de tus voluptuosidades y, por que no decirlo, de tu calentura.
Espero te hayan llegado las vibraciones, ya que tiene un largo alcance gracias al sistema satelital que le incorporé al diseñarlo. El próximo modelo que estoy fabricando ahora mismo, es por fibra óptica, lo que garantizará que tengas conexión permanente y además de no consumir pulsos telefónicos, puedas, simultáneamente ver televisión.

Querida mía. Seguiré huyendo de mis captores, soñando contigo y ansiando el momento de demostrar que mi amor fati es lo más y que no hay escollo que la vida me presente que haga que este fuego se apague cual pucho meado.

Siempre tuyo.

tu papito

>>>POR FAVOR, LEAN ESTO!!! NO LO BORREN ANTES!!!

>>>Ya saben lo poco que me gustan los correos del tipo carta encadenada, pero esta vez la >>>gavedad de la situación me obliga a requerir la colaboración y solidaridad de todos ustedes >>>para reenviar esta llamada desesperada a tanta gente como sea posible.
>>>Un desafortunado malentendido ha derivado en una situación judicial sin precedentes que >>>mantiene en caracter de prófugo nada más y nada menos que al famoso y bienamado Papa >>>Noel.
>>>Se le abrió un sumario por incumplimiento de funcionario público y lo buscan todas las >>>fuerzas de seguridad, incluyendo los guardas del zoológico, que van tras mi primo Gino Reno >>>y sus hermanos renos.
>>>Estamos organizando una colecta para alcanzarles medios de subsistencia para que aguanten >>>el chubasco hasta que despejen los negros nubarrones que los asolan. El monto de la >>>colaboración está librado a su voluntad y depende de vuestras posibilidades. Hasta el >>>momento hemos logrado reunir 580 litros de nafta, 125 paquetes de salchichas, 170 pomelos >>>y 200 tizas. Aún así tememos que no sea suficiente, por ello todas las donaciones, por >>>pequeñas que sean, serán bien recibidas.
>>>Envíen esta carta como mínimo a cinco personas más, ya que de lo contrario te podría >>>suceder algo como lo que le pasó a un padre de familia que rompió la cadena y cuando llegó a >>>su casa, su hija le estaba esperando bañada en lágrimas, pidiendo por los regalos del arbolito

>>>¡¡¡Gracias de antemano por vuestra colaboración!!!

Enzo Rino y Flia

Cercanías de Ramadan Zalazamba, hoy mismo

Papito Mío:

Supongo que te sorprenderá recibir la presente en tu refugio de fugitivo, ése que ni yo misma por mi bien conozco.
Sí, tu amadamar es una chica de recursos, ¿viste? Debemos agradecerle los favores a Meteoro, que ha vuelto como un boomerang y me ha prestado a la palometa de su Mac 5 para que te localice y te lleve mis letras enamoradas, allí donde estés quién sabe por dónde andarás.
No sabés con cuán ardoroso y pasionante clamor he recibido tu cartapesta, justo en el momento en que mis ánimos decaen y los calores se me suben a la cabeza al igual que la cerveza. He comprobado que vivir sin noticias tuyas, sin tus palabras amerluzadas, es morir de amor y justo
cuando más desfalleceo, ellas llegan de tu parte a consolarme sin perdón.
Sin tí, Papito, mi cama es ancha y mi chaise mucho más longue que de costumbre.

Papito, todo es difícil desde que partiste. La vida en el campamento se me torna irrespirable, y eso que estoy acostumbrada a la baranda de los gemúes empetrolados, que no sabés que feo huelen cuando andan mal del estómago. Tal es mi congoja que ni siquiera el alistamiento del piquete y la inmersión en mis tareas y deberes, logran apartarte por completo de mis pensamientos y mi carne.

Es terrible, los medios de comunicación están en su salsa y difunden fotos nuestras que dicen haber adquirido en la empresa de seguridad del complejo finisterresco. Todo tipo de cosas sobre nosotros y nuestros pasados se dicen por todos lados. No sé qué pensar, creo en los hackers y en que el mundo se confabula en contra de nuestros abrazos. La policía me ha interrogado inconmensurablemente, he declarado hasta las ganancias del año que viene, y sujetos de los más vil y baja estofa desfilan por este campamento para pagar su cuota parte. Estoy sufriendo el acoso de un tal Cacho Rizo, que no sería otro que el famoso Cacho_Camionero que pulula en el ciberespacio relatando sus falaces maratones sexuales, quien me pide todo tipo de favores a cambio de declarar a tu favor. No sé qué hacer, qué rumbos tomar, qué caminos recorrer que me lleven a tu lado, que es lo único que deseo en este momento aciago. Dime tu, papito, qué debo de hacer, aciago algo.
Por lo pronto, decirte que te extraño es como decir que el mar tiene aguas saladas a granel. Pero te tengo una sorpresa que nos mantendrá unidos.
Si buscas en el ruedo de tu gorro frigio encontrarás que he ocultado allí algo para ti. Con lo estrepitoso de la partida, olvidé mencionarlo y hasta el encuentro con Meteoro he llorado a mares ciegos el olvido. Pero es tiempo de reparar lo reparable y entonces te cuento que si buscas en tu gorro encontrarás un pequeño aparatito del tamaño de una cajita de fósforos, que tú conoces muy bien. Sí Papito, es el control remoto del Gold Butterfly.
Cada vez que pienses en mí -cuando nadie te ve puedes ser o no ser-, ya tienes la llave para estar conmigo.
Yo estaré preparada para recibir tus ondas las 24 horas del día y de la noche, la mañana y la tarde ví llover, vi gente correr, siempre, lista.

Tuya inconmensurablemente y prieta

Mar

Temprano, no puedo decir más que somos cómplices
los dos, que al menos sé que huyo porque amo.

Amadamar:

Fue vertiginosa, efluvia y pluvial mi retirada. No tuve manera de explicarte que debía irme para cumplir mi misión sagrada. No pude hacerlo y te dejé allí, desnuda y anhelante en esa chaise longue que jamás olvidaré.
Te recuerdo Amanda... perdón, te recuerdo Mar... y el pino se me pone como un clin isgud en su mayor expresión. Pero no soy jarry el sucio sino *tu papito*, prendado por siempre de tu pan dulce y tus lametas multicolores.
El destino es cruel, el Secretario Plenipotenciario de Asuntos Celestiales (S.P.D.A.C.) ni te cuento.
No pude cumplir con mi tarea navidezca, el mundo entero sintió mi ausencia y a mí, después de haberte conocido, el mundo me chupa las nueces y las castañas de cajú.
Pero la realidad es que estoy prófugo, dando vueltas sin parar por el cielo, acompañado de mis fieles renos que se la bancan, en coordenadas que no puedo decirte porque temo por tu seguridad y nada querría menos que hacerte cómplice de la osadía de amarte tanto.
Ahora estoy en un locutorio de telecom que es un poco más caro que el de telefónica. Lo regentea el rey mago Baltasar, que es buen amigo mío y anda con ganas de tirar la chancleta, como yo, y estoy haciendo lo imposible para que se decida a tener UNA VIDA, de una vez por todas. Además (esto no se lo digas a nadia, ni a nadie, amadamar...) a mi me conviene que seamos muchos más en esta gesta rebelde guay, nos sumemos y hagamos la gran revolución de personajes, el piquete hedónico e inconmensurale a la hora de los bifes; a ver si dios se entera que, o bien no existe, o bien nos aumenta el mugroso sueldo que nos paga.

Tengo que dejarte ahora. Es paupérrimo mi capital (me deben el aguinaldo y mi sueldo es irrisorio, aunque no puedas creerlo soy un Papá Noel humilde y sincero) y la tele chiquita me marca que van como ocho morlacks y ando con ganas de ver la peli que me toca gratis en el blocbaster de este lugar cuya situación geográfica no puedo develar por las razones que antedichamente te antedije.
Una pena que no acepten lecop (tengo un montón) ni bonos de deuda externa porque sino seguía y te decía mil efervescentes cosas más.

Parece que se corta
Sí, se cor....

Juzgado Contencioso Administrativo Nº 789
A cargo de la Honorable Jueza Estela Garto de Merd
Secretaría Nº 1 Dra. Marisa Borto

Autos caratulados Falseamiento de la información, apocrifación de pruebas, fotoshopización de documentos gráficos, calumnias, falso testimonio, adulteración de papiros, violación de copyrrai y otras yerbas.
En razón de la no comparecencia de los presuntos implicados y ante el silencio oficioso de la demandada, se procede a dar la siguiente:

SENTENCIA

Procédase a la demolición y/o destrucción de las instalaciones de crónica.com por los delitos aludidos de los que han sido declarado culpables en primera, segunda, tercera y de cuarta instancia perentoria.
Asimismo, procédase a la quema en plaza pública de todo el material pasquínico y/o redundante que se encuentre en el lugar y/o en las inmediaciones.
Todo lo expresado debe ejecutarse: ¡YA!

Ha sido justicia

Porque en Zamalánm Ralazamba la justicia va a los cuetes y no descansa ni los domingos, aunque se case Peringo y/o Miss Mary cumpla años..

Dra. Estela Garto de Merd
Jueza Civil, Penal y Mediática
Suprema Corte de Maryland

Cercanías de Ramadan Zalazamba, a horas de un Acontecimiento Histórico que marcará la Historia de la Humanidad Para Siempre
(AHQMHHPS)

Ref: Mar de Moras ctra. Cronica.com, Gachi Smoza y otros por violación y otros Autos 435934 mod 99, chiche joya nunca taxi.

Ante el Juzgado Contencioso Administrativo Nº 789 a cargo de la Honorable Jueza Estela Garto de Merd, se presenta ante mí, la Secretaría Nº 1 Dra. Marisa Borto, una ciudadana que manifiesta llamarse y presenta medios que resultan prueba fehaciente de su nombre, Sta. Mar de Mora, de veintipico años de edad, sexo explícito, pentatlónica y declarante, con residencia legal en el Castillo de los Mora en iBelgique y domicilio real en una carpa refugio de identidad protegida por motivos de AELEPEP Alta Estrategia de Lucha Ecológica Por el Equilibrio del Planeta), constatados y constando en Autos, de estado civil soltera pero con seña paga, de profesión ex-odalisca y actual DEF (Defensora de las Especies en Fuga) y libre de deuda a la fecha, quien se apersona en esta secretaría y ante Su (Mi) Excelencia para efectuar la siguiente:

D E N U N C I A

Que en el día de la fecha y en horas de la madrugada, operarios del recontraespionaje contratados por el afamado medio de comunicación Conica.com, comandados por la reportera Gachi Smoza han incurrido en el delito de Violación de la Privacidad del Disco Rígido y/o la Lista de Correo Resusitada, con el agravante de Premeditación y Telepatía, y que, usando artes de hacker que vaya a saberse dónde han adquirido le robaron material fotográfico de su propiedad intelectual y autoría, en la que se vería a la denunciante en poses de festejo navidezco, privándola así no sólo de la privacidad de su DR, sino también de la inconmensurable suma que iba a cobrar por la primicia.

Que en el mismo acto y demostrando una vileza a prueba de balas en el uso de las artes de hacker, la han privado también de correspondencia personal con un sujeto autodenominado "Papito" (N. de la S.: que no sería otro que el Prófugo de la Justicia Divina Sr. Don José Noel, a.k.a. "Papá") como así también de los planos e instrucciones de fabricación de un artefacto inventado y producido en co-autoría con el arriba nombrado, cuya patente industrial posee, presenta, manifiesta y demuestra, doy fe, de nombre comercial "Gold Butterfly", que se estaría vendiendo clandestinamente en el Shopin Spinetta.

Se abre el expediente correspondiente y se da curso a la investigación a cargo de este Juzgado de la Dra. Estela Garto de Merd en consonancia con el Dto de Asustos Privados. Por tratarse de una violación de disco rígido menor de edad, se cursa también una denuncia por Estupro sin Perfil, con pena máxima de delete completo, ante la Secretaría Correspondiente. Representa a la Denunciante la Dra. Lola Mentorello.

Fírmese, Publíquese, Comuníquese, Archívese y eso.

Será Justicia

Dra. Marisa Borto
p.a.H.J.Dra Estela Garto de Merd
Juzgado Contencioso Administrativo Nº 789

De nuestra enviada especial al Polo Oeste: Gachi Smosa

A raiz de la misteriosa ausencia de Papá Noel en la pasada nochebuena, nuestra cronista especial e investigadora estrella del periodismo vernáculo Gachi Smosa, se puso a investigar y descubrió la verdadera causa de la desaparición del "Gordo de Rojo", he aquí su vibrante relato:

La tarde del 24 me fui al Chópin Spinetta a comprar algunos regalitos para mis amantes y amigos, al salir, algo llamó mi atención, una misteriosa estela en el cielo diáfano formaba un perfecto círculo a unos cuarenta grados latitud nor-noroeste, rápidamente desenvolví uno de los regalos, que era un par de binoculares protoplasmáticos infrarojos ultravioletas de quichicientasmil dioptrías farenjei y enfoqué la extraña señal, pero no logré ver un pomo. Leí el manual del dispositivo y leí con estupor la cortante y desesperanzadora frase: "battery not included".
¡Me cache! -pensé y me puse a desarmar otros paquetitos en busca de algún artificio que sí las incluyera.
Lamentablemente, el único que portaba pilas triple A, era un adminículo que me había comprado para mí, un hermoso y resplandeciente Gold Bátterflai que pensaba estrenar esa misma noche en razón de que todos (to-dos) mis amantes y novios son casados y los muy joputas iban a estar ausentes a la hora del brindis navidezco, pero eso es otra histeria que contaré en otra nota, porque esta no amerita tales comentarios.
El caso es que puesta en foco la señal, ante mis ojos apareció un trineo volador accionado por una caterva de renos visiblemente enojados y por qué no atabalados a más no poder.
¡Santos Biasati! -exclamé azorada, porque ese trineo y esos renos no podían ser otros que los de Papá Noel, de modo que me subí raudamente al cronimóvil y despegué en busca del vehículo mágico.
En menos de tres minutos tenía el trineo a las tres y me lancé en un picado seguido de un rulo y un trirabuzón que me estacionaron a escasos diez centímetros de la nariz del reno principal, o sea Gino Reno que me miró con ojos impactados por la sorpresa, pasando a continuación a lamerme la mano a modo de asqueroso saludo.
Ipsofactamente comencé un largo reportaje al que los renos contestaron con estúpidas evasivas, pero lo cierto es que Papá Noel no estaba y los muy alcahuetes de su jefe, no me querían decir dónde se había metido. Los amenacé con entregarlos a la renera del oeste porque no tenían certificado de vacunas ni carné habilitante de vuelo, además es archisabido que toda la zona que va de Morón a Palomar es de vuelo restringido y todo eso, ante tantas pálidas que les tiré, uno de los renos, un tal Rudolf, largó el rollo mientras se largaba a llorar, pero no de arrepentido, sino porque los demás lo mataron a garrotazos por debilucho, luego de lo cual, se dieron a la fuga, no sin antes emitir unas cuantas plastas malolientes que se estrellaron sobre los parabrisas de algunos vehículos que circulaban por la autopista del este, también llamada Garchamel, en su intersección con Vergarara, provocando algunos despistes y colisiones de menor importancia.
A continuación coloqué mi mano lamida por el reno en el analizador biomocal, segura de que el animalejo le prodigaría esos mimos a su dueño de vez en cuando y luego, una vez que un seco plin, plin, plaf sonó en el analizador indicándome que el análisis estaba terminado, puse en marcha el radar fotofosfóridoiridiscente con los datos coordenados del ADN del moco e'reno recién analizado. Grande fue mi sorpresa cuando en el cuadrante X34BB comenzó a parpadear una luz roja a la vez que de los minúsculos parlantitos salía una voz metálica que pregonaba "telo encontré, telo encontré"
Partí raudamente en el cronimóvil hasta llegar a una carpa ubicada a la vera del río Coleston. Pero en ella ni rastros del gordo navideño. Me dediqué a indagar entre el personal de seguridad de la mencionada carpa, hasta que encontré a uno que fue mi novio en el ochenta y siete, después de prodigarle algunos favores bastante placenteros, el muy sátrapa me brindó algunos datos esclarecedores, que un tipo que respondía a las señas había estado con una naifa por las inmediaciones y esas cosas que me pusieron más alerta de lo que estaba. Al fin, y después de más favores que llevamos a cabo en la habitación 22 de un hotel de las inmediaciones, accdedió a entregarme la casette de video de las cámaras ocultas del complejo carpil. Inmediatamente me dirigí a la sala de proyección del cronimóvil y al ver lo que vi me quedé con la boca abierta un rato, después me comenzaron a subir unos calores que ni les cuento, y un rato más tarde me fui corriendo a buscar al guardia y a sus amigos para que me calmaran un poquito con la milenaria técnica de remachación de cataplines que tanto bien me hace.
En definitiva, lo que vi en el video fue a Papá Noel remachando los cataplines de una tal Mar de Mora, una odalisca venida a menos que supo tener su pequeño brillo en los cabarutes de 25 de Mayo allá por los sesenta y tantos, o sea que la nochebuena la tuvo el vejete y, para no abundar en detalles propios de chismosas, sólo diré que se notó que don Papá venía acumulando yogures década tras década.
Y ahora salgo en pos del destino errático del nuevo latin lover de las multitudes. Yo que dios, iría poniendo un avisito en los clasificados de cronica.com pidiendo cadete repartidor de juguetes, rápido y eficiente.

En cuanto tenga más chismes sobre este sonado caso, me pongo en sus pantallas, mientras tanto, les informo que estoy haciendo copias del vidio para vender a quienes los soliciten.
Pedidos al papanoelmojando@cronica.com

Gachi Smosa

No te puedo decir dónde, casi de noche

Enzo mío:

Bueno, primo, llegó el momento de ponerle el final a esta historia que te vengo contando. Lo cierto es que cuando ambos volvieron a entrar en la carpa para, según sus propias palabras, amorfetearse hasta que las velas no ardan, lo que se vio a través del circuito cerrado de la cámara de seguridad fueron más y más escenas que sólo vinieron a confirmar mi teoría sobre lo que pasaba en esa carpa: se estaban dando para que tengan. Además, se ve que aprovechaban para organizar la mesa navideña (no olvidemos la proximidad con la noche buena) porque ella quería más nueces y más turrón y a cambio le ofrecía pan dulce y confites, que el aceptaba sin dudar ya que es muy goloso. La mariposa volvió a aletear al son de los villancicos de Tricky y el atardecer los encontró abrazados y felices, con los corazones latiendo al unísono, en la chaise longue.

Pero entonces, Papa Noel recordó sus obligaciones para con los niños, y empezó a vestirse apesumbradamente, mientras un par de lágrimas amanecían en los ojos de la mujer. "¿Valió la pena?", preguntó él, y ella respondió "Para mí si, y para vos, ¿valió la pena, papito?". Fue ese instante el que terminó con sus bocas unidas en un beso inconmensurable y que los hizo comprender que ya no podían separarse. Rápidamente juntaron unas pocas cosas en la bolsa de los regalos y salieron de la carpa para subirse al trineo, mientras nosotros nos hacíamos los nabos, como que no habíamos visto nada. Papa Noel nos dio unas coordenadas desconocidas, y no hubo caso ni reclamo que hacerle, ninguna mención a sus deberes como Papá Noel lo hizo cambiar los besos de esa mujer, por la alegría de todos los chicos del mundo.

Unas horas más tarde aterrizábamos en este lugar que no tengo muy en claro donde es, pero lo cierto es que hace calor y hay mucha arena. Tampoco es que quiera averiguar mucho, porque mis hermanos renos y yo comprendimos enseguida que éramos unos fugitivos de la justicia divina y que cuanto menos sepamos mejor.
Ellos dos están acá atrás, meta apretar en el trineo, sólo se escuchan jadeos y ruidos de esos y la única frase en castellano que escuchamos fue de él, diciendo "mirá qué bien me salió el Gold Butterfly".

Me imagino el estado de convulsión que debe sufrir la Humanidad en este momento, en plena Navidad y sin ninguna Noche Buena, pero por otra parte no me disgusta demasiado esta situación, ya que de sólo recordar el estado lamentable en que terminamos cada año, me alegro inconmensurablemente de estar, en este momento, apenas agitado y con un poquito de fiaca.

Bueno Enzo, acá tienes tu historia navideña. Espero que la disfrutes con salud.

Te saluda con toda la pompa y circunstancia

Gino, tu primo gemelo preferido

De nuesto enviado especial: Rómulo Remo Vilero

El mundo entero sufrió ayer una terrible decepción, al comprobar que pasadas las doce de la noche buena, los árboles navideños permanecían vacíos de obsequios y con sus cartitas tal como habían sido dejadas por millones de niños ilusionados.
Fuentes de distintos gobiernos del planeta no se ponen de acuerdo en las presunciones, así que no se sabe un pomo.
Para desasosiego de la humanidad, lo cierto es que Papá Noel ha desaparecido.
Rumores escuchados en "LaViga Show", aseveran que se trata de un acto terrorista perpetrado por el GFODLN (Grupo Fundamentalista Odiadores de la Navidad). Por otra parte, consultada la mentalista, tarotista y quinielista gitana Penélope Dorra, consultó con el OBBE (Oráculo Bueno Bueno Entonces...) y éste le dijo, mientras enjugaba gruesísimos goterones de sudor que empapaban su remachadora adivinatoria, "ni puta idea tengo"
Así que estamos como cuando vinimos de España. En ascuas y temiendo por la integridad física de Papá Noel, y lo que es peor todavía, por el equilibrio de la Tierra y barrios vecinos.
Seguiremos informando.
MANTENGANSE ATENTOS A NUESTRO FLASHES GORDON


Rómulo Remo Vilero.

Quién sabe dónde estaré, después de la merienda

Queridísimo Enzo:

Ahora que liquidé hasta el último vigilante, puedo seguir con la historia.
Había quedádome en cuando empezó el video. La escena era bastante frenética y, tú lo sabes bien, yo soy medio ingenuote en estos temas, pero te aseguro que lo que estaba pasando en esa carpa tenía mucho que ver con el sexo.
La cosa es que finalmente, se ve que Papá Noel encontró el control remoto correspondiente porque de repente la mujer entró como en un trance y lo único que se entendía de lo que decía era "así" y "más". Papá Noel la miraba embelezado, yo creo que sobre todo porque ella tenía como una mariposita de colores aleteándole en la parte baja del vientre. Y la mujer estaba como desesperada y manoteaba como queriendo agarrarse de algo. No sé de qué, porque en realidad sus gestos se dirigían hacia Papá Noel en vez de a la silla, por ejemplo, o al apoyabrazos de la chaise longue. Pero él, muy atinadamente, no la dejaba tocarlo y le daba más al control remoto mientras le preguntaba si le gustaba el Gold Butterfly.

Después, él le preguntó si estaba segura de que había cerrado bien la carpa y ella le dijo que sí, pero se acercó a la puerta para comprobarlo, entonces él la acompañó, seguro que para ayudarla, pero fue medio raro, porque él abrió un poquito la puerta mientras le decía "vení que te amorfeteo el budín". Se ve que tenía hambre, pobre, después de tanto viaje. Para ese entonces, algo raro pasaba con las luces de la carpa, ya que brillaban y se tornaban naranjas. Cuando la voz de Tricky se tornó inconmensurablemente aflautada nos dimos cuenta de lo que pasaba. Se ve que hubo algún tipo de interferencia entre el zapping que estaba haciendo Papá Noel y el dispositivo electrónico de la carpa que hizo que se recalentara el cooler del arbolito y todo se iluminó como para una fiesta temática. Entonces volvieron a la chaise longue y mientras la chica seguía en su trance, Papá Noel se puso un guante de un solo dedo, que el otro día nos había dicho que se llamaba "La Mano del Amor" -yo creo que es porque con ese único dedo tan grande puede agarrar mejor la bolsa de los regalos- y se puso a buscar, entre las piernas de ella, el motivo de tanto temblor. Se ve que no lo encontró, porque la mina estaba cada vez peor y gritaba "dame el turrón, dame el turrón" mientras él le decía "si querés el turrón vas a tener que agarrarme las nueces".

Así estuvieron un buen rato en la chaise longue, ella meta gritar y él tratando de auxiliarla, de espaldas a la cámara, enfrascado en su infructuosa búsqueda. La cosa se tranquilizó cuando el cooler reventó, después de que el arbolito estuvo un buen rato girando como la rueda de la fortuna, y ellos seguro que se asustaron, porque estaban gritando, pero al ratito ella levantó las cortinas y salieron por la puerta de atrás de la carpa a tomar la fresca de la tarde (cuando no está en el Polo Norte el pobre sufre mucho por el clima).
Justo cuando tomaban la fresca con un poco de pomelito, ella atendió unos asuntos urgentes relativos a los gemúes, pero cuando los emisarios se fueron, Papá Noel, entrando a la carpa, le dijo "vení y cerrá las cortinas", ella le preguntó "¿hay más regalos?" -viste como son todos de interesados con Papá- y él le respondió con una sonrisa un tanto enigmática "si ponés de vuelta los villancicos te muestro".

Bueno Enzo, como verás la historia sigue, pero yo ahora tengo que atender unas cosas y echarme un cloro. Pero no desesperes que enseguida volveré y seré finales.

tu primo Gino

Quién sabe dónde estoy, el día después.

Entrañable Enzo:

Como cada Navidad desde que mamá, la recordada Maca Rena nos confesara (bañanda en lágrimas de cocodrilo que tan buenas son para el endometrio), que nosotros somos, en realidad, primos gemelos, fruto de aquel histórico menash a trua que sostuviera ella con los Mellizos Legrán; como cada Navidad, digo, desde que se inició aquella tradición, te hago llegar una historia navideña para que te luzcas en tertulias y fogones, al son de una que sepamos todos.

Pero esta vez es mi deber advertirte que estoy a punto de contarte una historia de la vida real, un alegato estremecedor, una superproducción que nadie puede dejar de ver sin que se le compungie el pechio.
Esto que estoy a punto de contarte lo vimos, yo y mis hermanos renos, con nuestros propios ojos en una inconmensurable noche finisterresca que ha cambiado los designios del Gran Titiritero.

Todo empezó cuando Papá Noel nos enganchó al trineo doce horas antes de la hora señalada. Sin dar demasiadas explicaciones, se emprolijó el traje, la barba y el peinado, cargó una bolsa grande pero bastante más pequeña que la de siempre, y partimos con rumbo tan incierto como certeramente desconocido. Con el poco peso, llegamos volando. Nos hizo detener en una intersección que portaba un cartel gigantesco que decía "Av. Juan B. Justo y Corrientes, Ud. está aquí", y estacionamos en el lugar que dejó vacante un colectivo cuyo cartelito anunciaba "Primer Bondi a Finisterre".

No hubo mucho que esperar. Enseguida apareció un vigilador con un jopo a lo Elvis Costello que nos indicó que podíamos pasar a la zona de carpas. Allí descubrí que nuestro destino estaba un poquito alejado de la entrada, en la zona donde se establece la cúpula del plantel ecologista que opera en Finisterre.
Mientras golpeaba a la puerta de la carpa, a Papa Noel no se le movía un pelo. Enseguida le abrió un mujer de sonrisa amplia y un culo que bueno bueno, que era evidente que lo esperaba. En ese momento sólo se escuchaban sus voces, sumidas en una conversación trivial que de ninguna manera anunciaba lo que vendría. Siguieron charlando un buen rato hasta que se ve que él preguntó, "así que estás solita en la carpa" y enseguida ella le contestó "por ahora sí, pero nunca se sabe... esta carpa parece el santuario de la Difunta Correa: todos sienten la compulsión de peregrinar hacia aquí". Ahí se ve que se pudrió todo, porque mientras Papá Noel preguntaba "¿entonces tenemos poquito tiempo, nomás?" se empezaron a sentir ruidos extraños, cosas que golpeaban contra otras cosas, ruidos de ruidos, jadeos y palabras cortadas de las cuales sólo se entendieron un "pará que cierro las cortinas" de ella y un "mirá lo que te traje", de él.

Y entonces, se desató el milagro navideño. De repente, la cámara de vigilancia por circuito cerrado de TV empezó a transmitir y lo primero que se vio fue a la mujer semidesnuda sobre una chaise longue y a Papá Noel, vestido sólo con la parte de arriba del traje, apuntando con un aparatito hacia la cámara, mientras decía claramente "me parece que me equivoqué de control remoto", y ella le contestaba, un poco irrespetuosamente, "vení que quiero probar ese turrón de alicante, papito". De fondo, se escuchaba la inconfundible melodía de los villancicos Tricky remix que se pusieron de moda en los recreos.

Lo que siguió después constituye una verdadera historia de Navidad que todavía me tiene en estado de emoción violenta. Pero ya es la hora de la merienda aquí, donde sea que estemos, así que te la dejo para el próximo capítulo, con un sugestivo "to be continued" escrito en lucecitas navideñas intermitentes.

Me despido hasta más temprano que tarde sin reposo y retornaré como los libros y las canciones

tu primo Gino

PS. Disculpame que te envíe ésta a la Fábrica de Perfumes. Comprenderás que con lo intempestivo de nuestra partida, olvidé la agenda encima de una roca empetrolada. Ahora tendré que esperar el Ultimo Bondi a Finisterre para recuperarla. Si querés que siga escribiéndote a tu privado, tratá de encontrarme y avisame.

Finisterre, nueva ola de chapapote.

Papito mío

Su carta me ha devuelto el alma al cuerpo y el entendimiento a las razones. Una música como de campanillas resuena en mis oídos y los villancicos me hacen volar como nubes de algodón hacia la dicha. Volver a recibir noticias suyas me llena de una alegría inconmensurable. Debo confesarle que tanto silencio de su parte me hizo temer lo peor: temí por usted, por nuestro amor, por su trajecito tan rojo que tan bien le pega a su barba blanca. Sí, lo sé, lo he visto. He tomado el gugl por asalto buscando evidencias de su ser, su estar y parecer para tratar de calmar la sed desatada por sus ausencias. Pero ahora vuelvo a vivir como estos gemúes despetrolados por mis manos.

Debo confesarle también que aunque me fantastican sus celos moros y me halagan como buena leidi que soy, ellos son totalmente injustificados. Mi manzana está espléndida e intacta para usted, papito, mi único e inconmensurable amor fati. Mi alma está amorfateada completamente por sus palabras tiernas que como olas de placer salsean mi existencia. No temas, galán mío, tu eres mi único y verdadero amor, yo soy tu princesa Fiona y tú eres mi Shrek.

Comprendo tu abnegada dedicación al deber porque la veo como el espejo de la mía propia. Sin embargo es esa misma abnegación que nos tiene al margen la que me hace amarte más. Es por eso que te pido y te invito a que mañana, cuando el alba despunte a alumbrar estas desgraciadas playas, vengas a mí y podamos finalmente entregarnos al sinsentido inconmensurable de nuestro amor. Con una horita, horimedia, me alcanza y sobra. Después, podrá usted partir a cumplir con su misión, si necesita le echo una manito ya que los enanos lo han abandonado, y de paso me lleva en el trineo y me deja por las tierras de Tutankamonlandia, que esperan ansiosas mi arribo. Tan ansiosas como estaré yo esperándolo a usted ahora antes y después.

Pero antes de eso, hemos de consumar aquello que nuestros corazones nos piden con ansia, prestancia, insistencia e incontinencia: amorfatearnos el uno al otro donde y como sea hasta que el mundo se tiña de naranja.

Pienso en esa hora y se me erupcionan los volcanes.

Ardiente y suya

Mar

Bélice, acá llueve

Amadamar:

Hiervo de pasión como una sopa quik de knorr. ¡Jo, jo, jo!

Me atacan los celos encarnizados cuando la pienso lejos y a merced de mogollón de galancetes ávidos de morder su manzana deliciosa. ¿Será que todo los deseos de bonanza, de valle de pasiones, del crucero del amor que espero para nuestra vida, solo son un sueño loco, loco, loco mía...? ¡Jo, jo, jo!

No lo sé, estoy ahora en Bélice comprando un repuesto para el Scalectrix. No puedo huir de mi misión, el destino me ha dado la ingrata tarea de hacer feliz a montones de pendejos del orto. Los enanos me abandonaron y no doy abasto.

Mis deseos de liberación se vieron truncos con un mail que recibí ayer. Tuve que renunciar a ser su Papá Noel exclusivo y ponerme las pilas porque sino se me venía la noche, se me venía.

Le transcribo el meil, asi me entiende

----- Original Message -----

From: "Dios" <lineadirecta@fraudenet.cool

To: "Papa Noel" <jingumbel@jotmeil.com>

Sent: Saturday, December 21, 2002 8:29 PM

Subject: Ponete las pilas, che negro

Oime, chei, negrazo bolú.

Ponete las pilas, chei que tengo miyones de cartas de quejas y reclamos que dicen que ti andai cagando en tu responsabilidad.

Te conmino a volver al puesto e' trabajo, o no cobrai el aguinaldo, no cobrai.

Atentamente.

Dios.

..............................................................................

¿Me comprende bella Mar? No puedo huir, estoy atrapado sin salida, expreso de medianoche, preso en mi ciudad, ahahaha...

Por ello es que he decidido, si es que puede tomarse unas horas libres de su abnegada misión, encontrarme con usted antes de navidad, ya que esa noche partiré por todos los confines del mundo y no faltarán regalos en cada uno de los pinos de la faz de la tierra.

¿Le parece bien el 24 a la mañana en Av. Juan B. Justo y Corrientes?

Yo soy el del traje rojo y barba blanca, podrá reconocerme fácilmente.

Sepa usted, queridíma mía, musa enarbolada de mis sueños más húmedos que mi amor es un amor fati, y yo quiero amorfatear cada palmo de su piel, cada pliegue de su alma, cada rugosidad de sus ansias más oscuras.

Amadamar, pienso en usted y se derriten los glaciares, se incendian los pinos, se me acoquinan los renos, se me sulfata el trineo.

Espero pronta respuesta.

Por las dudas le dejo mi celular: 12 456 3498. Si está sin batería, deje mensaje después de la señal.

¡Jo, jo, Jo! ¡Feliz Navidad!

Su papito.

Finisterre, Lunes otra vez

Papito mío

Déjeme decirle que tiene Ud todos los permisos para llamarme y no sólo llamarme como quiera y lo que quiera. Es que este milagro que nos ha unido, porque cómo llamarlo si no es milagro, ¿Gold Butterfly tal vez? es inconmensurablemente el más puro, sutil, fino, laminado, pulido e inconmensurable amor, despojado de todo interés y absolutamente desparasitado.

De más sería contarle que su Rebelde Way en unión y libertad con su ofrecimiento de adelantar la Mano del Amor, me calientan primorosamente. Mi temperatura corporal es tal que el Contramaese que nos lidera en la cruzada de despetrolización me ha ordenado guardar cama. ¡Pobre tunante! No sabe que mis chuchos, mis calores, y mis suspiros no son producto de gripe, botulismo o asma alguno, sino que son la materialización más fiel de mis ansiedades de cara a su llegada. Nada saben, ni él ni el médico que intenta paliar mi estado, de los desvelos y necesidades que provoca el Verdadero Amor.

Lo espero con ardura. De nada sirve que me expliquen que es un problema de reloj, que se me agotaron las pilas, no veo la hora de que llegue usted y nos sumerjamos en el mar de la pasión. Me arde, me quema, dejé la sangre en la arena, junto con los restos empetrolados de un gemú que se había encariñado conmigo. ¿Se da cuenta que alegría al enterarme que el Gold Butterfly será imitación gemú? ¿Qué otra cosa que el verdadero amor puede haberle dictado esta íntima necesidad de mi ser?

Así que ya sabes, Papito, estoy en cama, en plena calentura, y esperándote. Ven, ven papito mío, y juntos probaremos tus chiches. Yo te prometo todos los idem.

Y después, en tu hermoso trineo, emprenderemos el viaje a Egyptus, surcando los cielos y volando sobre la cabeza de millones de desagradecidos que no han sabido quererte como te lo mereces. Hasta ahora, que a tu vida llegó tu mar

Tuya y ansiosa

Mar

Polo Norte, domingo feliz

Amada Mar:

Permitame llamarla amada porque en verdad la amo. No sabe lo que me reconfortan sus misivas, no sabe lo que me calienta que me llame papito. Es que nadie nunca tuvo ese gesto conmigo. Papá Noel, Papá Noel... mucho Papá Noel, Querido Papá Noel, pero la verdad es que nadie piensa en mi. Todos me quieren por interés y ya no soporto eso de vivir para dar felicidad a una humanidad de parásitos.

Debo hacerle una confesión: estoy en plena rebeldía, yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así, porque nadie me ha tratado con amor, porque nadie me ha querido nunca oir. Este año no pasaré por todas las casas ni regalaré nada a nadie, excepto a usted, que sí me ha tratado con amor, usted que es casi mi media naranja, mi media medalla, mi media can-cán...

Por eso es que estoy fabricando un Gold Butterfly revestido en piel sintética (sé de su cruzada ecologica y no osaría despellejar a ningún animal vivo) de gemú. Le aseguro que tal textura se le acomodará a sus ansias de tal manera que será feliz de por vida.

La mano del amor ya está lista y para su uso. Si quiere puedo adelantarle el presente, así puede estrenarlo antes de que den las doce. Por cierto, la Gold Butterfly la estoy haciendo en tono rosa, ya sabe que es de buena suerte en estas fechas.

Desde ya que pongo mi trineo a su disposición para el viaje que va a emprender a Egyptus, pero deme dos días que tengo que hacerle un cambio de aceite y filtro. Quiero que viaje despreocupada por cualquier desperfecto. Le aviso que tenga un poco de cuidado con el reno Gino, que es un poco retobado y se prende en cualquier picada de Gaona.

¡Soy feliz, soy feliz! ¡Jo, jo, JoooO! ¡Estoy enamorado, mi querida Mar!
Quiero hundirme en su Mar de las pampas, beber su agua salada, susurrarle al oído los más bellos villancicos.

Espero ser esta vez correspondido. Toda mi fortuna (la que gané por ser el poseedor de la patente "papá noel", durante estos años) es para usted. Todo mi amor acumulado es para usted.
Nos vemos el 25, cero hora o'clock

¡Jo, Jo, JoooO! ¡Soy tan feliz!

Su Papito Noel

Finisterre, el día ya no es tan largo

Querido Papito:

Sé que me tomo atribuciones que no me corresponden al enviarle una segunda carta a usted, que debe tener el buzón más que rebalsado por esta época, pero entienda que su misiva ha hecho florecer en mí la llama de la esperanza como un recuerdo lleno de sol.

Pero no quiero avanzar antes de expresarle mi profundísimo agradecimiento por recibir y conceder mi pedido -el Gold Butterfly es esperado como agua en el desierto- y además por expandir mi recompensa a tan sugestivo invento que me ofrece. Es usted tan imaginativo que me deja sin palabras. La quiero en carpincho, sí señor.

Las duras pruebas a las que me somete mi vocación y mis andanzas por el mundo me habían convencido de que la razón suprema de mis fracasos sentimentales se debían a mi encarnizado sentiemiento del deber. Pero sé que no es así, y que una chica como yo se merece un hombre que la entienda y la acompañe. Que si el amor después del amor existe, debe ser tan inconmensurable como para no ponerse en jaque por ninguna misión de morondanga, por más Finisterre que sea el destino.

Ahora entiendo que Usted en su Polo Norte y yo, aquí en Finisterre, somos almas gemelizadas por el sentimiento de soledad más enraizada. Permítame confesarle que a partir de este momento es mi fantasía más anhelada el que nos encontremos para alejarnos en su trineo (si no le parece demasiado abuso), mirándonos a los ojos, tomándonos de las manos, y con los corazones latiendo al unísono.

Por lo pronto, permítame avisarle que más temprano que tarde sin reposo deberé partir para las tierras de Egyptus, donde el deber me llama a luchar por la verdad, la justicia y la liberación de las almas de los indígenas oprimidos. Si le parece prudente, déjeme para el final del reparto y no sólo estrenaremos juntos al lepidóptero sino que podría Usted brindarme en persona las instrucciones de uso de la Mano del Amor.

Buenos augurios e irrefrenables deseos de que ya sea Nochebuena y por fin tengamos ambos una Noche idem.

Mar

Polo Norte, falta poco para Navidad

Estimada Srta Mar de Moras:

¡Jo, jo, jo! Recibí su carta con profunda emoción, ya que usualmente los niños que me escriben lo hacen mostrando sólo un costado consumista e interesado que detesto por demás.
En cambio adivino en usted a un ser de sensibilidad descomunal, una persona con todos aquellos nobles valores de antaño, cuando mi tarea consistía en la elaboración de pelotas, muñecas puki y baleros de fácil confección y no los sofisticados muñecos que ahora me piden, cuyos planos son más complicados de descifrar que el código de Pascuerzia.
Me pondré ya mismo a fabricar su Gold Butterfly y si me permite, quisiera regalarle también una de mis últimas creaciones: la Mano del Amor, de la que le adjunto una ilustración como para que se de una idea somera.


La misma viene en diversos colores y texturas. Yo le recomiendo la que viene recubierta con piel de carpincho. La he probado y le aseguro que le garantizará un placer sin límites.

Nos vemos en Navidad. Si no fuera molestia, le pediría que, aunque sea la primera vez, me dejara manejar el control remoto de la mariposa dorada. Es que aquí, en el Polo Norte, la única mujer que existe es Bjork, y ahora está de gira.
No sabe lo terrible que es la soledad en estos sempiternos parajes helados.
Uno será un Papá Noel, pero ¡tampoco es de priedra! ¡Jo, jo Jo!

su Papá Noel
(puede llamarme Papá o mejor Papito...)

Finisterre, últimas imágenes del naufragio

Querido Papá Noel

Yo sé que estoy medio grande para este tipo de cartas, pero si hay alguien que sabe de los efectos de la desesperación en las personas, sobre todo en las mujeres liberadas como yo, ése sos vos.

Sigo en Finisterre, el panorama es desolador, los gemúes empetrolados son cada vez más y ese barco del orto (con perdón de la palabra, querido Santa) sigue fisurándose y largando su porquería a las costas ya saturadas. Son arduas y largas jornadas de labor interminable, inclaudicable, demoledor y abrasivo. Nadie me consuela ni me mima ni me contiene. Ni siquiera se han dignado a responderme las misivas, esos que alguna vez dijeron amarme. Y la soledad intrínseca de estas tierras de Finisterre se me ha pegado al alma como el gasoil a las plumas de los palmípedos.

Es por eso que, apelando a este último recurso de escribirte, me atrevo a hacerlo, para que, durante tu próxima noche de ronda surcando los cielos y las estrellas, te tomes un instante para demorarte por este verdadero orto del mundo (con perdón de la palabra, Santa) y me dejes un presente.

Te aseguro, y sé que no es necesario porque tú que todo lo sabes, tienes los medios para comprobarlo, que he sido una niña buena por demás. Mi labor humanitaria ha superado todos los records del Guiness. Es por eso que creo que mi pedido es justo premio a mi comportamiento. Papá (¿te puedo llamar Papá?), quisiera que en Nochebuena me traigas un Gold Butterfly.

Con mucho cariño

Mar de Moras

TutanKamoLandia, acá también se termina noviembre

Querida Daniela:

Acabo de llegar a TKML desde Niuyorc, en donde perdí definitivamente a Edgar (alias Garchito pa' los íntimos) en el sauztritsiport entre una multitud que pugnaba por subirse a la lancha para ir a la Estatua de la Libertad, y me encontré con tu carta.

Por favor, Daniela, no cometas una locura. No todo está perdido, la vida es beia. Ponete ajo en la cabeza, que dicen que es bueno para los piojos; comprate una crema para la eczema. Ponete linda, si no te sale muy caro. No sé, hay miles de cosas por hacer.

En realidad, veo la foto y me da escozor pensar en lo que este imbécil está haciendo. Pero no te preocupes, recapacitá: el mundo está lleno de hombres como él o mejores que él. Y yo sé lo que te digo. ¿Te cuento un secretito? Vos sabés que yo sería incapaz... pero este caso es una excepción. Un tal Lucas Trado (Director de la A.E.Q.C.T.B.-Asociación de Eunucos Que Creen Tener Bolas) anda comentando en TKML que tu Ernesto es el fundador de esta organización, a la que le brinda ayuda desde que le comieron los huevos unos feroces tigurones cuando se cayó en el Mar Chito hace unos años. ¡Mirá lo que se tenía guardado el faraón! Bueno, mejor dicho lo que se guardaron los tigurones... ¡Ja! Me da pena en el fondo, pero pensá Danielita que no es mucho lo que perdés. ¿Te imaginás la cara de la Sandriya cuando lo vea en tarlipes, pero sin ellas? No sé, todo esto no es más que un rumor, pero es mi deber informarte.

Y yo acá, sola, confundida, enmimismada, con un cansancio inconmensurable (dicen por ahí que no hay que usar muchos adjetivos, che) y esperando a mi Edgar que sólo Ra sabe dónde estará, perdido con el pelmazo de Franco Milón eligiendo telas en Parc Aveniú para los disfraces. ¡Qué garrón, Danielita, lo mío tampoco es fácil! Pero yo no me voy a resignar tan fácilmente, voy a darle un miyón de oportunidades más, pero NO MAS QUE ESO.

Bueno, te tengo que dejar porque voy a sacar unas fotitos en el complejo que ya casi está terminado.

Te mando un beso y espero que cuando recibas esta carta aún respires.

Bai, Bai,

Clarita

Taki Ongoy, al otro día.

Ñancul amigo Hombre Blanco Amilcar Ajos,

Fumar pipa, tomar pepas y esperar en la esquina balsa.
Yo ir a navegar. Yo ir a naufragar. Yo solo y triste aca en este mundo abandonado
Necesitar tampones Super. Indiecitas tener mupudungu(*) prominente.
Yo Tarzán, tú Jane.
Yamanas y alcalufes preparar lucha sangrienta.
Nosotros atacar por la retaguardia el viernes 3 AM, sábado azúl, domingo sin tristezas.

Clara Boya traidora. Nosotros no pedirle nada. Clara Boya tener estudio arriba tumba abuelo médico brujo Namun Culeá. Clara Boya ser enemiga.Nosotros reventar afotadora con boleadoras antireflex.
Si hombre blanco querer indias en tarlipes, yo mandar book. Y e-book.
¡Muerte vice Chando!
¡Muerte faraón Mate!
Gringos, goujom.
Saludo Indio ======> ¡Tongoy Pichilemuy! (*)

Cque. Ñancul O' Rotto

N. Traductor: (*) cajeta (*) taluego

Pajas Blancas en Noviembre

¡Ah! mi querido cacique,

Extraño aqueshas tardes en que me invitabas a fumarte la pipa. ¿Cuándo hacemos otra fumata?
No dejo pasar la ocasión para saludar a la señora de O'Rotto y te mando ya la balsa con las armas, no te hagás problema y contá con esha que sho te la pongo en cualquier lado que me pidas.
Tengo además nuevos frascos en pareja. Se trata de un par de frascos (uno con vaselina y otro con arena) para ofrecer opciones antes de empalar conforme a la categoría del malogrado enemigo.
Además recibí un embarque de Tampones lanza gases.
Es un arma de última generación diseñada contra violadores musulmanes. El tampón lanza un gas desparalizante que deja desairado cualquier intento de ingreso. Se acciona desde la piolita.
Por último quería ofrecerte una nueva y revolucionaria punta de flecha. Es ultraliviana y muy práctica para todo tipo de uso doméstico salvo para sentarse encima. Se trata de la Arrous Laigt. Produce en el enemigo un bajo índice de colesterol, el más bajo coeficiente de lípidos y detiene la caída del bello púbico lo que permite la optimización de la suavidad de las sábanas.
Ahora: Ñancul, pedile a Clara Boya que nos mande las fotos de las indiecitas en bolas y guardate las artesanías y los espejitos de colores que acá en Pajas Blancas nos estamos haciendo jipis tobas.
Sabés que por la seguridad de Balsa la balsa va por triangulación. Hace Pajas Blancas, Croacia, Ecuador y Pueyrredón dobla en Hipólito Irigoshen, Pichincha, Entre Ríos, Estados Unidos, México, Chile y Avenida Independencia su ruta hasta tu carpa a donde para para aparcar la carga. ¿A dónde para? (perdón si se me mezcla el árabe).

Tu mortal amigo y agente de tráfico,

Amilcar Ajos

Ember Gadura, 29 de noviembre

Estimado Edgar:

Menos mal que no me mandaste el remis porque la verdad es que la estoy pasando bomba, aquí en Ember Gadura. Estoy parando en el monasterio del Pbtro. Delfor Nicado, que es un tipo muy gracioso. Se pasa todo el tiempo contando chistes de Corona. Tendrías que verlo con la sotana y un sombrero similar al del famoso cómico.
Se hospeda aquí también un turco encantador: Acab aShá Marahá.
¡Es increíble las distancias que cubre con sus eyaculaciones! Cada vez bate su propio record. Ayer organizamos un campeonato entre todos los seminaristas (imaginá lo que son los pibes con esto del voto de pureza) y así y todo Acab aShá Marahá, se llevó todos los premios.
Es muy divertido.
Espero que lo entiendas. Es posible que tarde unos meses, tal vez más. Estoy organizando el Gran Team Late, donde competirán hombres de diferentes nacionalidades, razas y credos. Tengo pensado luego escribir un libro sobre la experiencia, plantar un árbol y tener un hijo.
Encontré mi lugar en el mundo.
De todas maneras te sigo amando y estoy dispuesta a todo por nuestro amor.
¿Querrías financiar mi proyecto?
Prometo que te devolveré la inversión con sobrados intereses en cuando empiece a rendir frutos el banco de semen que acabo de instalar. A 100 Lecops la pipeta y a 600 la damajuana. No sabés lo viciosas que son las mujeres de este pueblo. Y es lógico, ya que todos los hombres son monjes de torneo clausura. ¿Comprendés?

Bueno, espero tener prontas noticias del giro. Podés depositar en el Banco Alemán, más conocido como Bank-ario.

tuya.

Paulina

Puente de la Noria, falta poco para que termine el mes

Querida Clarita:

La razón que tenías cuando me recomendabas llegar pronto a Ramadán Zalazamba y no es que no haya querido hacerte caso, sino que un sinfin de vicisitudes me deturvieron entre San Juan y Mendoza.
El caso es que estoy atiborrada, asombrada y confundida.
Llegó hasta mí una foto sacada por satélite, dónde se ve claramente al imbécil de Ernesto rumbo a Temaikén en busca de la zorrita Sandriya y sus bastardos.

¿A vos te parece? ¿Hacerme una cosa así a mí? ¿A mí, que soy una vampiresa, una recadera de los dioses? ¿A mí que fui portada de la revista Mecánica Popular? ¿A mí que, por amor dejé una vida sin privación alguna, un marido fiel, un mouse enfermo?

No puedo creer por qué es que la vida me tiende una trampa tan siniestra.
Todo es sufrimiento y dolor, ¿es dios que me desafía a superar una prueba tras otra?
Es demasiado. Mis fuerzas flaquean, me pica el cuero cabelludo, me salió una ecsema en la rodilla. No sé que hacer, excepto planear una venganza y pedir unas pizzas por teléfono.
Ayudame, Clarita. Sé que estás living la vida loca con tu amado Edgar (ése si es un hombre hecho y derecho, no como otros que son puro piri pipí)
¡Ay!... Si fue hecho para mi, lo tengo que saber. Pero es muy difícil ver si algo controla mi ser.
Ya no quiero vivir bajo la influencia de la mala estrella. Trato de resistir, trato de resistir y al final...
Creo que voy a pedir fainá también.
Después me suicido. La vida no tiene más valor que un moco seco.
La ilusión se me rompió como una pelotita navideña, como un termo, como un vaso de todo por dos pesos.
¡Ay! Lo tengo decidido. Mañana me suicido. Te pido que cuando tengas noticias de mi deseso, le muestres esta carta al boludazo de Mate, así se caga de culpa.

tu amiga, por poco tiempo en este mundo cruel.

Daniela Susana Ferro Mc Arthur

Ramadám Zalazamba, tiocho e'noviembre deste año

Estimado Edgar:

Tu memoria me provoca espasmos. ¿Cómo podría olvidarme yo del episodio de los tigurones? Eran mis huevos los que se deglutieron aquellas bestias cachalóticas. Tú, miserable venido a más, deberías revisar tus recuerdos antes de andar acusándome de desmemoriado a mí, ser supremamente faraonizado y vinculado estrechamente a los dioses Ramón Ra y Nefertritis, Astarteta, Buto y otros, los cuales, mancomunados me devolvieron mis atributos en demasía. Eres una baba perdida entre los gránulos de arena meada por camélidos tísicos, no mereces mas atención que el estornudo de una cucaracha, pero te perdono porque sé que eres medio lelo y lo haces con buena intención.
Ahora mismito estoy partiendo hacia Temaykén para encontrarme con Sandriya y liberarla de la injusta pena que le han impuesto, le llevo al Rey varias toneladas de tomates de mis tomatales y la mujer que ha cautivado mi corazón con su belleza y adornado mi alma de Faraón con su ternura, le llevo el último long play de Iman El Bahr, un músico reconsagrado en nuestras egipcias tierras y el cidi Cairo Mix , un enganchado que la hará bailar toda la noche.

Ya ves, querido Edgar, los cuatrillizitos son tan míos como el sol que te alumbra, así que la próxima vez que tengas algo que decir, callate la boca.

Ernesto Mate
Faraón bien macho

TutanKamoLandia, November tuenty faiv

Amado, venerado, alabado Faraón
que das luz a los desamparados:


Tu misiva ¡oh! Rey supremo máriland me llena de gozo y alborozo y un poquito de escozor, pero ¡che! no te puedo dejar solo un rato que ya andás metiéndote en kilombos a troche y moche. Aquí en el complejo andan todos como locos con el caso Sandriya, fijate que en la CiberEsfinge donde tenemos dosmilquinientas pcs con
alsd a 5127 kb se forman unas colas impresionantes de esclavos tratando de firmar la carta intención por la absolución de Sandriya, estos brutos ya me rayaron todos los
monitores y el encargado del ciber, el benemérito Ingeniero Informático Joaquín Ternet, recibido en el Instituto Mariano Moreno, con cursos de perfeccionamiento en ILVEM, anda como loco sacando a escobazos a los marrocos que vienen a solidarizarse
con la perra Temaikeña. Lo peor de todo es que como no tienen biromes quieren firmar con bosta de camello y eso además de ser bastante sucio es insoportablemente oloroso.

Pero ¡oh! amado y desmemoriado Faraón que hiciste de mi el hombre triunfador y exitoso que soy y por lo cual te estaré eternamente agradecido, me veo en la soberana
obligación de decirte que has sido vilmente engañado por la Sandriya ya que esos vástagos que pululan en su vientre impío dificilmente hayan sido fruto de tu sementalidad, porque ¡oh! ¡venerado! ¿olvidaste ya que en ocasión de escapar de las turbas enloquecidas del Rajá Daká Oterre Viento, en la batalla del Peloporqueso,
cruzaste a nado el Mar Chito? ¿No recuerdas que los tiburones te atacaron y te comieron los testículos?

¡Oh noble dios que gobiernas los destinos del mundo! Te pido que hagas memoria y recapacites. Recuerda cuando te mandé doscientas cajas de globos con la propaganda
del complejo mais grande du mundo y me las devolviste espetando que era una falta de respeto de mi parte, ya que pensaste que eran condones y te resultabantotalmente inútiles.

Mañana es martes, no te cases ni te embarques, vayamos a la guerra si es preciso, si quieres ocultar la verdad yo te apoyaré y no diré nada de lo sucedido, que por más
que no los tengas a ti huevos no te faltan y jamás rehusaste una contienda. Tengo trescientos miyón de esclavos parados por falta de sillas, y nada me costará armarlos hasta los dientes para emprender la ofensiva más grande de la historia ¡Muera el Rey Juancho Tomayor!¡Mueran todos sus súbditos y súbditas! ¡Hagamos la guerra que el amor a la larga trae dolor de cabeza!

Una palabra tuya bastará para sanarme, quedo a tus pies,espero órdenes.

Edgar Chando,
guerrero inconmensurable.

Ñiu Ior, from iunait steits

Estimado agente de tráfico:

Espero ansioso la remesa, la ausencia de guerra me da urticaria, mandame todo rapidito que yo ya estoy volviendo a TKML, quiero aplastar algunas cabezas antes de la inauguración del CMGDM. El faraón se tomó el camello, la Clara Boya se me perdió en la Quinta Avenida y Rodriguez Peña, la Paulina está esperando un remis, Terrón Polorto desapareció del mapa y lo único que tengo a mano es al modisto Franco Milón que anda llorando la muerte de su amigo Federico Klemm, de modo que si no se arma la de San Lorenzo en breve, voy a morir de aburrimiento.
Me enviaron un fax con información acerca de un indio culoroto que anda hinchando las tarlipes, pero no me parece rival que esté a la altura de mi inconmensurable habilidad guerrera.

De paso te pido consejo por el mismo precio: ¿qué me conviene? ¿atacar por el frente o por la retaguardia? ¿cúantos esclavos necesito para formar una falange? ¿cuántos para una falangeta?

Bueno, mi estimado Amilcar Ajos, te deseo mucha suerte y lo que más gusta de ti es tu transparencia y honestidad.

Edgar Chando Poco

Taki Ongoy, año MCLXV, calendario Maya

Hombre blanco Ajos,

Yo ser cacique de tribu guerrera, resentida y jodida.
Nosotros querer recuperar tierras donde hombre blanco construir complejo más gran del mundo.
Nosotros pelear por tierras donde descansan nuestros antepasados. Cementerio indio estar justo abajo de estacionamiento de complejo
Yo encargar armas a usted.
Nosotros necesitar:

Misiles aire-tierra-mar-sol y playa
Extracto de Antrax para poner en punta de flechas y envenenar cara pálida Chando
Puré de tomates Inca (muchas latas)
Bombas Chás Medium y Large
Piedras Filosofales (cuatro)
Plumas de avestruces y lentejuelas
Pomada Whashinghton para camuflarnos y para bailes de disfraces.
Nosotros pagar con artesanías, espejitos de colores, indiecitas veloces y cursos gratuitos de guaraní, aymará, quechua, sueco y croata.

Yo despedirme con Tradicional saludo Indio Solari.

¡Ñandifrulibarifrú!

Cacique Ñancul O'Rotto.
(indio malo, peligroso y molesto)

Ñu York, Ñu York

Paulina:

Recibí tu pedido de remís, pero lamentablemente no puedo mandarte ni uno porque los remiseros están haciendo cola para firmar la carta por la absolución de Sandriya, además tenemos un par de guerras en ciernes y también hay paro de heladeros. Te sugiero que hagas dedo hasta Shangri Lá y esperes en la ruta 66 en el kioskito de Lucas Pusineri, a las ocho y cuarto pasa Pipo Pescador con su auto feo y viene para acá, decile que sos del complejo más grande de la galaxia y ofrecele uno de esos riegos por aspersión a cambio del viaje.

En este momento me encuentro en Ñu York, donde vine a buscar la momia de Frank Sinatra que actuará en la fiesta de inauguración.
Ahora te dejo porque llegó el remis que me llevará de regreso a Ramadán Zalazamba ya que me esperan tareas faraónicas y plenipotenciarias.

Besos apurados,

Edgar Chando
Mandamás magnífico.

Estimados contertulios de C.D.J.Y.O.

Respondiendo a sus requerimientos aquí les envío un catálogo de palos para empalamiento que nuestra empresa trafica y sigue entregando para la cartera de la dama y los bolsillos de eyos:

Palos de madera de caldén Marca Ortega Modelo Pandolfo.
Tres medidas:
small (recomendados para empalar por la oreja)
medium (recomendados para empalar por los espacios virtuales)
large (recomendados para empalar por aquellos orificios que producen festivales pa'l ojo).

Aprovechen la oferta, precios enjabonados.
Asimismo en muestra de buena voluntad envío mi empadronamiento sobre el formulario más abajo trascripto.

Amílcar Ajos
su agente de tráfico

Malecón Chafrita, esquina sudoeste, a las cuatro menos cinco

Clarita, amiga de mi alma:

Sabía que podría contar contigo, ya mismo comenzaré a organizar todas las pruebas incriminatorias para enviar a la Corte de la Haiga y lograr que salga la Ley de Empalamiento Fulminante.(L.EF)
Tenemos mucho a nuestro favor. También me he enterado que hay un eyaculador precoz suelto: se trata de Acab aShá Marahá y según los dichos de Amilcar Ajos, que es un traficante de armas, mercenario y asesino serial, pero muy buena persona, tal eyaculador anda detrás de Sandriya Cataelano.
Con un poco de suerte hace doblete y ataca también a la tan desagradable Paulina.
Te agradezco nuevamente todo lo que siempre has hecho por mi. Estoy viajando para allí, calculo que llegaré en unos 245 días más o menos.
Cuando arribe a TutanKamoLandia, te invitó un ferné, en señal de gratitud.

tu amiga,

Daniela Susana Ferro Mc.Donalds,
futura faraona plenipotenciaria,
primera dama patricia y ecónoma.

Nueva York, singing in the rain

Querida Daniela,

Como verás, tuve que viajar de improviso para cubrir una nota acá en los niushorks y ¿a qué no sabés con lo que me encontré? El tema de esta Sandriya es obviamente mundial y también ha llegado a las Américas. Fijate, si no:

¡Hasta Bugs Bunny la conoce! La verdad es que la turra es linda, qué querés que te diga, y yo de vos mucho no me acuerdo pero me parece que... bueno, no importa, no te preocupes, que mejorando un poco más la campaña la hacemos empalar ipsofacto.

Por otro lado, también tuvimos noticias de un tal Acab aShá Marahá que está con todas las ganas de empezarle una guerra a Erny para ganarse a la Sandriya. Vos lo conocés a Ernesto y te imaginarás que está hasta las manos tratando de armar a la legión de esclavos para salir a defenderse con sus espaditas.

Como ves, Danielita, estoy en todas y realmente tu situación se está complicando cada día más. Es sumamente necesario que vengas a TutanKamoLandia mañana mismo, porque creo que no se puede esperar 45 días.

Yo pienso estar mañana allá, así que con todo gusto nos tomamos el ferné que me prometiste. Vos ponés el ferné y yo te preparo un pebete de jamón y queso como los que te gustaban.


Un besito y cuidate,

Clarita

Ruta Nacional de Ember Gadura, kilómetro 18

Estimado Edgar:

Recibí tu telegrama, pero no pude leerlo porque se mojó con el riego por aspersión ¿Cuándo me envías el remis?
Estoy todavía en la ruta y hace un calor de cagarse, además estoy un poco atemorizada porque se dice que anda un eyaculador precoz por estos lares y temo por mi virtud.
Apurate que en cualquier momento se larga a llover y aquí no hay garita.

tuya,

Paulina Riquelme
Promotora del Sistema de Riego por Aspersión
"El beduino alegre" que convierte el desierto,
en un bergel esplendoroso.
Pedidos al: 15 4 6 5 78 87
o por e-mail: beduinoalegre@jotmeil.com.tkl

Alabama al acabar

Mi nunca bien estimado Faraón Edgar Chando
Que Alá conserve su nombre y apellido siempre erguido.

El motivo que me impulsa es sobre el accionar del Marahá Acab aShá, un conocido, por lo peligroso, eyaculador precoz no asumido. Es conocido por su velocidad en camello de dos jorobas; peligroso porque es más rápido que la banda ancha, y eyaculador precoz por devoto de Onán y por su propia satisfacción (de mik yaguer). El Marahá es presidente (por siete períodos consecutivos) del Club de Eyaculadores Precoces del Aeropuerto de Pajas Blancas - Pcia de Condonva. Él y su camello Biturbo han desaparecido del club con rumbo desconocido hasta que la mucama de sus habitaciones
encontró una carta firmada por él en la que explica el motivo de su ausencia. Los hechos le atañen y lo ponen en gran peligro. El Marahá ama a Sandriya CataelAno. No la conoció jamás pero es la musa que promueve su prestigio en el Club. Él se inspiraba en sus RajaDamas para mantener su puesto como líder indiscutido del club. Saberla con la cocina enyenada de humo (cuatro hechos) le ha producido una parálisis digital. Para no demorar más su ocupada tarea le transcribo una copia de la esquelacabo que encontramos. Por si no comprende la lengua, se la pongo en su lengua (con todo respeto) más abajo.

Alzar las anclas hasta hallar a Sandra para mamarla.

(Dice que se va al carajo. Que la va a buscar a Sandriya CataelAno porque una parálisis ha afectado seriamente sus dedos y le es imposible mantener su performance en la categoría "Acabado Previo". Que los médicos aconsejan para recuperar su Status Onánico hallar a Sandriya y succionarla hasta recuperar la sensibilidad en los dáctilos.)

Acab aShá va para ashá a batashar, carga alabarda para matar al canalla clavapanzas a Sandra la Barda.

(Dice el chabón que está recaliente, que lo va a hacer recagar. Que va armado hasta el orto y que lo busca a usted para matarlo por haberse trincado a la Sandra la poeta de los RajaDama y haber terminado así con sus sueños.) (SIC)

Alá ampara a Acab aShá. Al más brava paja hasta las pampas. Acab aShá hará acabar al acabadamas para alcanzar grata paz. Sacará a las ancas a la Sandra para amarla hasta acabar.

(Dice que se caga en dió y que se va a la guerra con las manos yenas. Dice que se puso las manos para trabajar y que no va a parar hasta que Sandriya aparezca. Dice que si ella está bien que le va a ofrecer a usted hacerlo socio honorario del Club y darle tres funciones diarias gratuitas. Dice que no va a acabar entre las jorobas del Biturbo hasta montar por las ancas a Sandriya y rescatarla de la cárcel.)

Mire jefe, ahora que la tiene en su lengua, yo que usted me preocupo. Acab aShá está hasta las manos y luego de discutir con él para sofrenar su espíritu belicista conseguí que me comprara algunas armas para la guerra.

Para sostener nuestra amistad y su calidad de cliente exclusivo le detallo lo que me compró Acab aShá:

Ojivas nucleares 300
Aviones 20
Divisiones Camelido Transportadas 3
Trimalciato de ergomanina 10.000 frascos
Llaves maestras para abrir puertas de cárceles 17.593
Edición completa año 2002 de las revistas Pleiboi y Jástler (siete juegos para viaje)
Conexión vía satélite y camello a camello con el Venus Channel.
Divisiones Vibradores de lujo 1.

Como le advirtiera este no es un spam sino un servicio para clientes exclusivos. Usted recibe este imeil por estar suscripto a comprearmasrobadasbaratasyrápido@daspormí.com.ar

Lo importante es pertenecer, no salga sin ellas, tengo buenos precios y hago rebajas.

suyo siempre,

Amílcar Ajos
Su agente de Tráfico.

Espín Donga, casi fin de Noviembre

Querida Clarita:

Te escribo esperando recuerdes aquellos años felices en que estudiábamos afotaduría en la E.D.A.P.G.A.P. (Escuela de Afotación para Gente al Pedo). Si bien yo no logré recibirme, jamás olvidaré los pebetes de jamón y queso que comíamos en los recreos y tampoco aquel día en que me convidaste chicles yum-yum de banana. Siempre fuiste una gran compañera, una persona noble y generosa y es por eso que apelo a tu nobleza para que me ayudes.
Resulta que tu jefe, el nabo del orto de Erny, se cepilló a una tilinguita de Temaikén y la dejó con el bombo por cuadruplicado. ¿Podés creerlo?
Yo sé a ciencia cierta que él está enamorado de mi, pero resulta que ahora me viene con la cantinela de que se tiene que casar y no sé que otras sanatas más.
Yo estoy dispuesta a hacer cualquier cosa por impedir ese matrimonio y necesito tu ayuda.
Estoy aquí con algunos amigos montando una campaña pro-empalamiento de Sandriya. Ya sabrás que las leyes temaikinas son muy crueles con esa clase de naifas casquivanas, pero para que la campaña sea en verdad efectiva, necesito que me envíes por fax toda la documentación, ya sea afotada o escrita, que demuestre que, a la tal trolita, se la empomó medio Oriente y que es posible (sino seguro) que los niños no sean del faraón.
Estoy desesperada, la angustia me carcome, el hígado se me compunge y las córneas se me ampollaron de tanto llorar por la pena de ese amor que temo perder y además porque soy alérgica a unos microrganismos de los árboles de esta ciudad.

Espero pronta respuesta, agradeciéndote de antemano los servicios prestados y tu buena voluntad de mujer hecha y derecha.

un cariñoso saludo de tu mejor amiga,

Danielita O' Hara
ex de Montoly, futura de Mate)

Ramadám Zalazamba, a unos días del mes de noviembre de MMII

Estimado Edgar,

Te escribo estas simples líneas para decirte que extraño los días en que eras mi lacayo y alcahuete privado, creo que haberte dado tantas responsabilidades y libertades te ha convertido en un semidios parnásico y piripitifláutico lo cual me llena de orgullo. Te digo esto para que no creas que no estoy al tanto de tu buen desempeño en el proyecto del complejo más grande del mundo y alrededores, pero también para que no te la creas porque sin mí y sin mi benefacción no serías nada.

Aclarado ese espinoso punto, y teniendo en cuenta los días en que nos contábamos todos nuestros secretos y aventuras, paso a relatarte el kilombillo en el que hallo envuelto y de cómo me pienso desenvolver, para lo cual, además de mi propia capacidad confío en tus sanos y acertados consejos.

¿Oiste hablar de una tal Sandriya que está condenada a muerte por engendrar siendo soltera? ¿A qué no sabés quién le hizo el cuadrifoglio a la temaikina? Exacto: este faraoncho y no otro. El caso es que la minita me vuelve loco y estoy dispuesto a casarme con ella, no sólo para salvarle la vida, lo cual es una obligacíón divina para mi investidura de Faraón Eternizado, sino porque estoy perdidamente caliente con ella. ¿El amor? El amor se compra en el mercado y después se vende en cuotas. Además, no te olvides que la ochentaygésima ley de la faraonidad obliga a tener descendencia antes de cumplir los cincuenta y cinco años, y como yo estoy pisando esa edad, es el momento propicio para dejar a todos contentos. Y como si fuera poco, el Rey de Temaikén amenaza con declararnos la guerra si no cumplo con mis obligaciones. ¿Guerras en estas épocas? Ni loco.

Ahora quiero relatarte los pormenores y los pormayores de mi encuentro con Sandriya. Ella apareció como jefa de promotoras de no sé qué huevada para el complejo, y de repente nos encontramos hablando de bueyes perdidos, uno de los cuales nos trajo a colación a tu Paulina Riquelme, a prosópito ¿sabes algo de ella? ¿Sigue cautiva de la temible mafia china?, bueno, no digrego ni disgrego fatalmente, sigo con el relato. Y que pum y que pam, ella quedó en volver esa noche con datos sobre una vendedora de táppergüer y cuando volvió, lo menos que hice fue prestarle atención a su relato, lo que pasa es que se vino vestida con el traje de promotora del juego "Póngale la cola al camello" y esos velos flotando sobre su piel tersa y acaramelada me desvelaron, vos no sabés lo que es el lenguaje de su piel, si, porque su piel habla y dice cosas que van directamente a electrizar las dendritas con códigos eróticos, y su voz, ¡ah! su dulce voz es como agua de manantiales que baja por las colinas de los deseos arrasando todo a su paso, ¡un minón infernal!
Y cosa va, cosa viene, me encontré atiborrado de sus pechios enhiestos y perfumados, mis manos no daban abasto en recorrer aquella geografía agreste y diversificada, mis ojos explotaban en filigranas multicolores extasiados de absorber tanta belleza.
En fin, una cosa de locos, que me ha dejado sin aliento y sin fundamentos.

Golpean a la puerta, seguramente es el paje Manuel que viene a decirme que el avion faraonal está preparado y listo para partir hacia Temaikén.
Te dejo en ascuas por un rato, después te cuento ¿si?

Ernesto Mate
Faraón Eternizado

T E L E G R A M A

De: Edgar Chando
A: Paulina Riquelme


Paulina stop
escribime otra vez stop
porque no entendí bien tu letra stop
besos stop

Edgar Stop
Chando Stop

Hoy, kilómetro 398, Ruta que va hacia Ember Gadura

Querido Edgar, amado Chando...

Hace un buen rato que los chinos me soltaron y me dejaron en un paraje solitario, en el kilómetro 398 de la Ruta Madre que va al pueblo de Ember Gadura.
¿Podrías mandarme un remís? Fijate que sea uno que no tenga equipo de gas, ya aproveché que los chinos tenían un Todo por dos pesos y me compré gran cantidad de souvenires para revender en TutanKamoLandia.
O sino, y si no es mucha molestia, un flete.
Tratá de apurarte, que aquí está oscuro y los camioneros me gritan obscenidades inenarrables.
Ya te contaré en persona todos los horrores vividos con esos chinos maleducados y groseros.

Muy agradecida,

Paulina Riquelme
Venta Directa.

Caso Sandriya Cataelano, Amnistia Internacional El tribunal supremo ratifico la condena a muerte por lapidacion de esta mujer, solo se ha pospuesto la aplicacion de la condena durante un par de meses por "permiso de lactancia" para sus cuatro hijos. Despues la enterraran hasta el cuello y la mataran a pedradas, a menos que el diluvio de condenas haga recapacitar a las autoridades temaiquinas. Mediante una campana de firmas parecida a esta se salvo a otras mujeres en la misma situacion. No se pierde tiempo y se gana mucho. No duden y haganlo por favor. Safiya (¿se acuerdan de Safiya?) iba a ser lapidada en Nigeria, porque tuvo un hijo después de divorciada o algo así. Amnistia Internacional pidio tu apoyo a traves de tu firma en la pagina web. Parece que se han recibido menos firmas esta vez. Haz circular este mensaje... Van a lapidar a otra mujer en Temaikén, y esta vez se han reunido muy pocas firmas. No cuesta nada meterse en www.amnistiaporsandriyaacataelano.org y firmar, la carta ya esta hecha. No pienses que no sirve para nada. A la otra mujer le salvo la vida. Si lo consideras pertinente haz circular este mensaje entre las personas que conozcas sensibles a esta horrible amenaza de muerte. Se tarda 1 minuto (de reloj) y menos de una hoja (de almanaque) Amnesty International

Temaykén, al otro día

Señor Faraón de Ramadám Zalazamba:


¿Cómo andái Faraón? ¿Todo bien? Me alegro, bueno maso, porque ha llegado a mis oídos que le yenaste la canasta de humo a una de mis súbditas favoritas, la bella Sandriya Cataelano que anduvo haciendo promociones o algo así por tus tierras. Bueno, macho, ¿y qué pensái hacer? ¿Ti vá casoriar con la susodicha? Más te vale, porque di lo contrario la vamo a tené que reventá a piedrazo y encima te vua tené que diclará la guerra pa salvar el honor de nuestra raza.
Yo ti aconsejo que te casés cuanto antes, porque andamos con una crisis de aquellas y armar un ejército pa ir a peliarte nos costaría güevo y medio y la verdá es que no tenimo ni la menor gana de andar guerriando con mesejante reseción que nos aqueja. Pa colmo estos colgaos de la Amnesia Internacional andan rompiedo los kinotos con esas campañas pedorras de liberen a güily, a Safiya y a Shakira y ya me tienen bastante repodrido.

Okey, varón, no ti hagái el sota y achicá el pánico que somos pocos y nos conocemos muy mucho.

Juancho Tomayor
Rey Democrático de Temaykén

PD: Mandame tre cajone de tomate perita porque no tenimo ni pa salsa.

Ramadám Zalazamba, hoy

Daniela Ferro Chuck Connors:

Nena, no te hagas problema, tardá todo lo que tengas que tardar porque acá las cosas se han puesto álgidas y la verdad tengo una bocha de situaciones que me comen la cabeza como para andar preocupándome por tu cepillito de dientes o tu medio de transporte. ¿Tá?

Te cuento someramente algunas de las cosas que están pasando: en primer lugar que a la promotora que te conté el otro día le prendió la vacuna y me parece que me voy a tener que casar con ella, espero que esto no te moleste, sabrás comprender que la carne es débil y la desesperación es hermana o prima de alguien que no me acuerdo en este momento. Lo cierto es que como soy un Faraón hecho y derecho, no puedo soslayar mis obligaciones y aunque no amo a la promotora, debo confesar que estoy recaliente con ella y por otras noches como esa noche, estoy dispuesto a cualquier cosa. Para colmo, a la pobre la han condenado a la pena máxima por mi grandísima culpa y no puedo permitir que la hagan pelota y mucho menos a mis vástagos.

De modo, que sigue tú con tus peripecias y si algún día llegas a estas tierras, tendré mucho gusto en proporcionarte todo lo que desees. Cambiando el ángulo de la información, te cuento que a tu demandada Paulina la ha secuestrado la mafia china y el pobre Edgar anda bastante ocupado con las negociaciones con los secuestladoles. A decir verdad, no mucho, porque el muy casquivano parece que anda perdidamente enamorado de una afotadora proveniente del reino de Pipi Chincha.
Como verás, aquí los días pasan muy rápido y el pescado no se vende, pero tampoco se pudre.

Te ruego le envíes mis saludos y respetos al Contra Maese y le pidas que me traiga un par de choripanes porque acá ya no se consiguen, y para tí mis más tibias salutaciones.

Tu ex-Faraón,

Ernesto Mate

Temaikén, diecisiete del diez del año en curso

Estimado Faraón Mandamás Eterno
Don Ernesto Mate:

¡Oh bienamado benefator de la humanidad! Me dirijo a Usted para informarle que la noche que fui a su habitación para rendirle mi informe sobre las actividades mezquinas y solapadas de la promotora de tápergüer que se quedó con mi juguerita, han tenido efectos más que interesantes sobre mi persona, es que usted, lejos de prestar atención a mi testimonio, se dedicó más a la exploración de mi femenina anatomía y, como una no es de madera noruega, cosa va, cosa viene, manotazo por aquí, manotazo por acullá, la reunión terminó en pernocte desenfrenado. Hasta ahí todo bien, querido faraón, pero me veo en la obligación de poner en su divino conocimiento que se me ha producido un atraso menstrual y que en el evatest me salieron ocho rayitas. Como su señoría seguramente sabrá, porque su sabiduria y presencialidad son infinitas, la regla de las mujeres temaikeñas es semanal, y las ocho rayitas no pueden significar otra cosa que cuatrillizos faraónicos germinando en mi sacrosanto vientre.
Pues bien, de acuerdo a las leyes temaiquinas, una mujer soltera no debe quedar embarazada bajo ningún punto de vista y he sido condenada a morir lapidada en un plazo perentorio, salvo que vuestra merced reconozca su activa participación (hiperactiva diría yo) en el acto preñial y me despose. En caso de que su señoría se haga el otario no me quedará otro remedio que huir con rumbo desconocido arrastrando mi panza por el mundo cruel y desarraigado del exilio.

Sé que estas noticias le caerán a usted cual patada en los testículos, pero le ruego que se haga cargo, por el bien de sus cuatro faraoncitos que patalean en mi interior y por el mío propio.

Quedo a la espera de sus gratas noticias, con los pies hinchados.

Sandriya Cataelano
Futura Faraona Mater

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Fragata Libertina, hoy a la madrugada casi

Glorioso Subcomandante Mate:

Me encuentro ocurrenciando muchas cosas en esta fragata maravillosa, aunque ya cansado de contar fósforos, he decidido viajar a Ramadan Zalazamba para cumplir con los roles que me asignó.
Seguro viajo mañana con mi maravillosa familia y dos encantadoras mujeres que conocí aquí mismo. Una de ellas, entiendo, es su prometida: Daniela Ferro O' Connors, quien está ilusionadísima con el viaje y viajará en el sidecar de la citroneta que el gobierno de la Autopista del Buen Ayre nos cedió gentilmente.
No se preocupe, conmigo y mis buenas ondas llegaremos a destino pronto, sanos y salvos para celebrar la boda del siglo.

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Permitame un ocurrencismo aleccionador:
"Más vale citroneta en mano, que cien Pucará volando"


BUENAS ONDAS

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© ContraMaese Gregorio, desde Fragata Libertina

Tutankamolandia, un lato mas talde

Mile, seniol chinito de molondanga, estoy tlabajando y no tengo tiempo pala peldel. No me amenace polque puelo sel peol que la Liquelme si me lo plopongo y eso es decil mucho. ¡No le tengo miedo! No se olvile que acá hay un ejélcito de esclavos diligidos pol Elgal que van a defendelme y va a sel muy difícil que puelan agalalme. Le digo, seniol, que son muy malos en selio y no van a tenel pielal.

Pol otlo lalo, le plopongo un tlato: si están haltos de la Liquelme, le pilo pol favol que la levuelva bien lejos le aquí(y de paso a la paulina apóclifa que ya me tiene le podlila), en las antípolas, y yo sablé lecompensal...lo, pelo no con la Lokola polque es muy quelila pala Elgal. Quizás encuentle en estas tielas algo que sea le su intelés: tenemos mucho aloz, sahumelios, olo (¡eso, mucho OLO!) en lingotes o monelitas.

Bueno, seniol mandalín, espelo su lespuesta afilmativa.

Coldialmente,

Clala Boya